我 9:37:38
你都把我删了啊 呵呵·
毛毛 9:37:55
我QQ丢了。。女朋友都被删了。。
我 9:38:20
-噗-··
毛毛9:38:26
电话号码给我。。
我9:38:36
135恭喜发财3230
毛毛9:39:38
好拉。记得了
我9:40:09
呵呵呵
当爸爸了么？
毛毛9:40:29
米
我9:40:37
- -··还没生？！
毛毛9:40:46
这个月
毛毛9:40:52
麦子。。我问你个事情。。
我 9:40:52
好的·
毛毛 9:41:08
为什么现在可以和我做好朋友啊？
我9:41:27
我么？
毛毛 9:41:34
恩
我 9:42:01
我觉得挺好的啊 为什么不要做朋友呢？
我9:42:13
毕竟在一起过 那个时候还是有很多开心的事儿
分开了不一定要变成仇人啊
我9:42:21
能够在一起就算是有缘分了啊·
我 9:42:34
既然分开了 就放下咯
放下了 就平静了
自然就觉得没什么了
毛毛9:42:52
说的好！
我 9:43:06
怎么了？
毛毛9:43:16
我媳妇问呢。。我也是这么给她说的。
毛毛9:43:20
嘿嘿
我9:45:15
如果她不喜欢 就不要再联系了
她紧张你是因为在乎你
珍惜眼前人·
我 9:45:20
过去的就当是会议就好了
毛毛 9:46:41
傻样
毛毛9:46:56
要是她不喜欢。我就是丢了她。也不能丢了你。。对吧？
我9:46:54
杂了？我认真的啊·
毛毛9:47:01
米拉
毛毛9:47:06
好着呢。
毛毛9:47:11
做好朋友喽~
我9:47:14
？当然不可能
你结婚了 要对家庭有责任感的·
毛毛9:47:18
拉勾勾
我 9:47:23
而且你是要做父亲的人咯 呵呵·
我9:47:29
做朋友没有问题啊 只是不想再见面了
毛毛 9:47:43
。。。傻样。
毛毛 9:47:58
以后要是不想再鸟我。给我说一声
毛毛 9:48:10
有种就打来一电话。。看我怎么骂你
我9:48:16
- -····什么意思啊？
毛毛9:49:16
意思就是。做好朋友。做也得做。不做也得做。要是不想做。。你过来试试
我 9:53:16
- -···为什么要强迫我和你做朋友啊？
毛毛 9:53:27
因为我想啊。
我9:53:26
难道你之前的女朋友都不和你做朋友了么？
毛毛9:53:33
别误会。
毛毛 9:53:40
你奶奶的。。
我 9:53:49
- -··哎呀 哈哈哈哈哈
或者是冲动，或者是固执，很多人似乎都没有办法真的了解我，真的走进我的心里。
也或者等我离开了才开始真正的理解我。
但是一切已经晚了不是么？
我性格冲动，直来直去，对所有人都这样。
我包容心不强，我很容易信任别人，很多人说这样不好。
但是要诚心待人啊，不是么？
和所有的EX都还是朋友
会发短信会打电话但是很难再见面
很多人说分手后还能再做朋友其实是没有爱过
其实我觉得不是这样的
只是因为有些事情已经放下了
便再没什么好纠结的了
至少曾经经历过，努力过，相爱过。
因为爱走在一起，因为不爱分开。
强求又是何必。
逼疯了谁都不好。呵呵呵
我不是个大度的人，也不是一个想得开的人，
但是我知道时间真的是个好东西。
我要学习的就是不再那么冲动，学会平静。
学会观察，然后慢慢开始。
有些东西来的快，注定走的快~
我现在很好了，请大家不用担心我了。
我很好，也很爱你们。
不管是在网络上也好，现实中也罢，谁也不傻，真诚待人，大家都看的出来的。
不要因为一些伤害就让彼此失去了信任感，可以嘴上不信任，但是请相信自己的感觉。
有些东西不会错的。
人性本善
时间真快
忽然感觉离毕业越来越近了
心中有种无法言喻的感觉
是不舍么 还是别的什么
可能有些小小的遗憾
有些小小的无奈
还有点小小的激动吧
不知道迈出这里以后我又会变得如何
但是人生不就是这样么
只有走出去了才知道以后会如何
很开心今天认识了一个小朋友
就先叫他戳戳吧
*′meteor. 1:16:21
我愿意哄你. 是因为跟你很投机..因为你是女人. 女人就算在强大. 她也是女人. 总会脆弱. 身边总需要一个聆听者..
谢谢他说的这句话
他说这句话的时候我居然很丢脸的哭了
呵呵··
但是还是很谢谢他
让我想到了很多曾经的事情
好像回到了过去一样
好像那个坚强的外壳差一点破掉了
但是我知道现在还不是时候
我要做的努力还很多
我需要努力的东西还很多
就算知道会很辛苦会很累但是依然要努力不是么
我的前方很光明
即使他再曲折我也要努力走下去
我觉得我可以的
加油~！！！
忽然脑海里有浮现那张熟睡的脸
浓浓的眉毛
长长的睫毛
高挺的鼻子
你的皮肤还是那么白
和曾经一样一点也没有变
只是我记得你曾经的睡脸会浮现微微的笑容
但是为什么现在你会紧蹙眉头呢
用手也无法抚平
是不是长大了所以你也频增了很多烦恼
亲爱的鲶鱼宝宝
其实我还是对你有着那淡淡的喜欢的啊
曾经的小白已经再也找不到了也不想找到
曾经的狗狗已经成为了别人的新郎
曾经的小怪兽也在寻找他新的奥特曼
曾经的鲶鱼宝宝真好我还能再离开学校之前再见到一次
当你躺在床上拉住我的时候我知道你在想什么
但是对不起虽然我还有着淡淡的喜欢
但是那已经不是爱了
我不想把最后一点的美好也磨灭掉
还能看到你睡觉的样子我已经心满意足了
淡淡的感觉那浅浅的幸福感
虽然你也已经有了自己的女朋友
或许以后还会结婚
但是还好 这次我有充足的自制力不是么
你身上还是那么好闻
还是阿迪淡淡的香水味
三年了
一点也没有变
只是你看起来不再那么的开心
不再那么的无忧无虑
还能想起来你再次看到我是惊讶的眼神
还能记起你不经意的说出那句“你变了这么多”
虽然你到最后也没有告诉我到底是哪里变了
对于那段空白的半年你依然绝口不提
可能你也能猜到我再来见你其实还是在介意那半年你的莫名失踪吧
半年的离开回来找到我只是为了让我放手
其实真的我到现在也没有想明白这究竟是为什么
知道么
我好像又喜欢上了一个人
又喜欢上了一个不应该喜欢上的人
虽然知道没有结果但是还是傻傻的不那么理性了
虽然表面上没有任何异常
但是内心已经无休止的混乱了
会心慌会心烦会想打电话会想发短信过去
但是我知道不能
因为虽然我知道他喜欢我
我也喜欢他但是他有女朋友的
我一直最最讨厌的就是第三者
所以我不要做那种人
即使他已经很明确的告诉我他们没有结果
但是我依然不能
因为心里有个坎过不去
因为他的女朋友还是我的同学我的朋友
她是一个好女生
所以即使他们没有结果我也希望他们能完满的走到最后
不要因为我而不欢而散
或许我根本算不上什么吧
可能是我自己把自己看的太重了
我不是没有人喜欢啊
我不是找不到男朋友
但是为什么每次都遇不到那个对的人呢
在我最需要陪伴的时候为什么那个人总是不出现
已经一个人过了22年的情人节
已经一个人扛过了那么多个不眠的夜
或许我已经长大了吧
至少我能隐藏自己了
至少我知道哪些事情该做哪些不该做了
即使在难受也要管好自己
因为对方是错误的
继续等吧
亲爱的 你快点来解救我吧
我快崩溃了~！！！
在之前的很长一段时间里我曾以为自己已经变得无比的牛逼了
今天才突然发现，其实我还是一点都没有变
曾经我不开心的时候会做很傻的事情
直到现在那些疤痕似乎还是无法褪去
很长的一段时间我都在拼命的鄙视自己
我告诉自己我再也不会如此
但是今天不知道我什么
我忽然发现我还是会觉得不开心
原来我不是不会爱上一个人了
而是我总是爱错人
不记得谁说过
女人不开心的时候一定会做两件事情
意见是疯狂的购物
一件是拼命的吃东西
我想我现在应该算是一个女人了吧
因为我今天把自己撑到想要吐出来了
和他在一起是错的
不知道是时间错了
还是感觉错了
我曾经拼命的跑开过
但是还是无力的发现
其实自己只是在自欺欺人而已
感觉这个东西来了就是来了
赶也赶不走的
或许我应该正是他
但是我无法平静的对待
我会介意他和别人在一起
我会和原来一样变得傻乎乎的等他的短信
我会傻乎乎的忍不住的想给他发一条短信看看他在干什么
我也会傻乎乎的一个人躲在家里吃着莫名其妙的飞醋
但是这种感情这种情绪我不能和任何一个人说
或许这也算是见证我成长的一种方式吧
有些情绪放在自己的心里自己知道就好了
其他的改过去的就让它过去吧
把自己吃的撑到想吐
然后幻想自己又会失眠
等到躺倒床上以后呼呼大睡
明天起来以后就好像什么也没有发生过一样
我还是我
我还是那个外表无坚不摧的我
我想我真的累了
原来我还是想要身边有个人
但是已经不再和曾经一样
我想我会先学着确定目标然后再考虑是否应该相爱了
至少我现在可以抵东篱把酒黄昏后制很多的诱惑
我想其实我还算是一个有自制力的人了
在曾经的人面前我可以一副无坚不摧的样子
我可以体现自己神圣不可侵犯犯的一面
原来现在我体内的猫性已经不会随意的散发出来了
而是因人而异
我觉得
这至少还是好的吧
或许是大四了
或许是快要离开了
有那么点不舍得
有那么点遗憾
有那么点的细细回味
其实我不是一个什么都不知道的
其实我什么都知道
只是我不说出来而已
但是我现在开始怀疑了
不说出来真的是对的么
呵呵
为什么我一定要让别人都觉得我很坚强呢
真的会有那么一个人能感觉出来其实我也需要关怀么
我做的真的是对的吗？
这样能算是自我保护么？
越来越不明白了
女强人
这个名字我想我真的是不喜欢的
或许曾经幻想过
但是当现在被人这样称呼的时候
为什么我心里剩下的除了失落就是想要流泪的冲动
其实我想要的只是一个厚实的肩膀
见天靠在鲶鱼宝宝的肩膀上真的好想好好的大哭一场
最后他那一句“天下无不散之筵席”让我的眼泪终是没有流下来
或许吧
在很多人的眼里我是一个坚强的女人
任何事情我都可以自己摆平
我不需要别人太多的关心
我不需要别人的照顾
我不需要很多人来呵护我
因为我总是会说我能照顾好自己
但是我真的能照顾好自己么
或许吧
但是我还是想要有那个一个人来照顾我
找一个人累了能在他肩膀上哭哭
困了能在他怀里休息会
开心了能在他面前撒下娇
难过了能让他安慰下我
我只想做一个能被人爱护的女人而已
其实
我忽然真的很想做一个可爱的小女人
虽然身边很多男性朋友说我以后一定会是一个好老婆好儿媳
但是我能感觉出来
他们都很害怕我
因为我强势到已经不像一个女人了
每次本来应该是我想要找个人诉说一下苦闷
但是到了最后安慰的那个人总是我
被安慰的人确实别人
难道我真的有毛斌么= =真是悲剧啊
诶诶诶···
算了
路也要走的啊
好好加油吧
我想我可以的
我一定会等到那个可以剥开我坚强外壳
然后好好呵护我的那个人的
亲爱的 我在这里等你的到来~！
时间过得真快，转眼就要毕业了。回头看看大学四年一路走来，失去了那么多，得到了那么多，感觉自己真的成长了不少。
最近忽然感觉好累，是不是人长大了就都会觉得生活原来是这么的辛苦，
不能在为所欲为的发泄，不能再向所有人倾吐自己的苦痛，要自己一个人扛起来很多的事情，
我希望身边所有的人都可以过的好，我愿意付出我能付出的一切去帮助他们，只要他们开心幸福我也会觉得开心幸福，
但是忽然的我觉得累了，忽然我发现其实我也只是一个普通的人，一个普通的女生，
其实很长的一段时间我觉得我可以一个人好好生活，我觉得我似乎已经不再需要任何人，
但是今天就那么忽然的一瞬间我好像崩溃了一样，忽然感觉那么累，那么想找一个人哭一场，那么想找一个好好倾诉一下，所有所有坚强的表面就在那一刻全部都土崩瓦解了。
回想过去，在之前的恋情中最后等待和苦守的那个人总是我，慢慢的我学会了先放手，再慢慢的我便不再去触碰和感情有关的一切。
我现在可以一个人生活，一个人逛街，一个人吃饭，一个人听歌，一个人看电影，一个人工作，一个人睡觉，一个人散步，一个人做一切的事情。
我不再有波澜起伏的心理变化，不再有大喜大忧，什么都平平淡淡的，什么都可有可无。
现在在我看来最最重要的就是家人，健康还有工作。
我不知道再过很多年以后我会不会后悔现在的选择，选择一个人扛起所有的东西。
或许很累，但是至少没有伤害，没有背叛，没有伤痛，也不需要花费宝贵的时间用来疗伤或者平复心情。
有时候做很多的事情我也会回头想想是否值得，但是还是一边想着一边义无反顾的坐着，
是不是长大了以后人就会变傻了，
是不是长大了以后人必须承担，
是不是长大以后就要学会习惯一个人的生活。
其实看到身边一对一对的情侣还是会羡慕，有时候也会想如果我身边也有个这样的人多好，
呵呵，对于感情虽然不敢轻易触碰了，但是我依然还是对它充满了希望，
就这样努力学会坚强，然后慢慢的等待那个属于我的王子出现吧。
如果让我大海捞针似的寻找，不如一边努力的完善自己一边安静的等待他来找我好了。
现在的生活很辛苦，但是很充实，至少都是我自己愿意做的事情，都是自己喜欢做的事情，都是自己想要做的事情。
我想，我会越来越好的。
公元2010年了。日子过得好快，记得曾经还是个愤世嫉俗的小青年。忽然就老态了，只是短短的几年而已。
和他们说着有一搭没一搭的话，在网上不知道等着什么的等待。
年后开始准备实习上班，其实或许不为任何只为自己。自己都不知道自己想要的是什么玩意。
看着曾经的日记不经浅浅一笑。
原来，过去的我如此幼稚，无知。
或许现在依然幼稚无知 哈哈
游曳在那么多动物的周边，和大家玩着你进我退的游戏。
面无表情的说着开心或者不开心的话，或许只是为了配合气氛而已。
QQ就是这点好，谁都看不到你的表情。
男生那么多的都只是外表协会而已，有时候觉得，好恶心。
在没有真正开始喜欢之前就开始爱无能了么？
说不出来为什么，怪怪的，真的和感情无关么？
在这场游戏中我斗智斗勇，最终的最终发现最蠢得依然还是自己。
或许我应该活的现实些，在这个方面我真的应该说到做到才好啊。
否则自己该是多么痛苦的生活着呢，
别人说我什么，我都无所谓了，
我只需要自己的朋友相信我便好了。
心中有不开心还是依然难免的，
我耐心不好，每次都是相同的时间发现了类似的事情，
所以我会痛苦。
我是一个自己找难受的白痴，
每次都是自己要去寻，
寻来的都是自己不想要的东西，
然后自己一个人伤心，
其实要做到离开现在对我来说已经不是一件多么困难的事情了，
我应该庆幸么？
终于知道舆佳节又重阳论是一个多么可怕的东西了，
你身边那么多人都知道，
知道真莫道不消魂相的也是那么多人，
但是不停的相传的也是那些同样的人，
传你的好传你的坏，
没有人会真正帮助你的，
也就只有那么一个人，会坐下来，陪着你，告诉你这一切真的在发生，
那个时候你根本不知道到底谁是你的朋友，
你身边那么多其他人到底是什么？
那么多曾经无法接受的事情一件件的发生，
难道这就是成长么？
我已经很努力很努力的在面对，
很努力很努力的在解决了，
求求你们不要再一起出现了好么？
给我点时间让我缓一缓，
就一下小而已。
谁能知道有时候我真的只需要一个肩膀，
让我痛快的哭一场，
你什么都不用说什么都不用做，
只要让我靠在肩膀上哭一小会就好了，
我只是累了，我只是想发泄一小下下而已，
在那之后我又会坚强起来的，
身体里的力量已将一点点的剥夺完毕了，
可是我怎么都找不到那个人，
小雨的肩膀已经够重了，
我知道她和我一样也需要这么一个肩膀，
但是我舍不得再伏在她肩上哭了，
我怕她比我更累，
我真的真的很难受。
但是我应该很快就会好起来的，
不在意别人再去说我什么，
不在意别人再想要我的什么，
我能给的我都给你们，
只要你们别再来烦我还有我的朋友们，
我要的真的很少了，
成全我好么。
师父说：要先从和自己做斗争开始，要培养自己的自制力，要先逼迫自己做一些或许自己不想做不爱做的小事情开始，然后慢慢的让自己更多的时候用理性来掌控自己。
没有人愿意强迫自己的，我也是，因为我很懒惰，我爱臆想，我喜欢做梦，我不切实际，这一切的一切足矣阻碍我的正常发展。
师傅说过的话很多，我做到的却是很少。
其实在这个物欲横流，看不清楚到底谁是敌谁是友的社会已经越来越少有人愿意和你分享自己的点点滴滴，自己一路受苦受难的来的经验了，终于有个人愿意并且真心的和我说，我真的应该想想是否我真的需要去认真的想想，真的需要这样去做了呢。
像师傅说的那样，偶尔逼迫自己做些事情，或许在别人看来很傻，但是自己真的不会疯掉也不会人格分佳节又重阳裂的，这只是治疗自己弊端的一个很好的方法而已。
现在我要开始向自己宣战，在我强迫症的作用下，开始强迫自己了，而不再只是一味的强迫别人了。
希望我可以成功。
他们说好奇害死猫，看来是真的，像他说的一样那么多的机缘巧合。
或者根本不是巧合，而是我性格本来就如此，只是他无法接受。
这么长时间了，说没有一点感情是假的，但是明知不合适还要纠缠不清是错的。
放了手，还是一个人生活而已。
他问我是不是寂寞了，我真的很想回答，是的。
但是无论多寂寞我始终只做自己该做的事情没有跨过禁区一点点。
或者，他也是不信任的，从开始的我一个人的不信任转变为我们两个的相互不信任了。
那么，还在一起又有什么意义了呢。
每次的分开也是他说，在一起也是他说，我很累的。
我脾气是很好的，但是经不起一再的折磨。
知道么，你的话真的很难听，我已经反复的思考了，没有必要了。
想好好谈一场恋爱真的好难，或许是始终不合适而已。
想要自己努力的适应，想要自己努力的改变，可是也不问问是为什么。
现在想想，发现自己确实傻，其实你给的生活不是我想要的。
我想要的生活平静如水，但是又充满了暗涌。
我就一直这么被矛盾折磨着，其实我是痛苦的。
我爱一切支离破碎的东西，但同时又渴望完美。
这样兜兜转转，我离开了我爱的人，我伤害了爱我的人。
回归最终其实只是因为自己的不确定而已。
三月，这个春困的季节。
三月，这个分手的季节。
多少人在这段时间开始离别。
看着他们的眼泪开始我以为这和我无关，但是最终，我们都一样。
只是我没有再哭泣而已，似乎一切本就该如此。
这才是最好的结局，这样也算是解脱了吧。
有些时候不合适便就是不合适，哪怕在一起的时间再长。
哪怕为彼此改变的再多，但是最终发现，原来已经不再是自己的时候，那该有多可怕啊。
我害怕那个时候发生这么可怕的事情。
和她一样，九年的感情，最后即将结婚了，发现其实是不合适的，只能不了了之。
哪怕再伤心，哪怕再难过，也只有最后的分别。
很多事情说的太多了便没有了它原来的面目。
不知道到底多少是真心的，多少是编造出来安慰彼此的。
只要自己知道便好了，放在心里最安全。
只要不说出来就不会有人最后觉得后悔。
只希望每一个我爱过的和爱过我的人，最终，都会幸福。
很多事情都是巧合，很多事情都是。
我这么喜欢刨根问底的人，怎么可能不被好奇心驱使。
我这么意志坚定的人，怎么可能无所不用其极。
每一个美好的事情最终因为各自理解的不同最终不能圆满。
丝丝的残缺或许才是真正的完美。
安，好。
